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  1. 2013/02/19 나는 누구, 여긴 어디 by etcetera (6)
굳이 가지 않아도 좋을 자리였다. 내가 안 왔다고 일부러 찾아볼 이 없을 터이고 내가 오기만을 초조하게 기다리는 사람도 없을 터였다.

다만 나는, 내가 지금 어디 있는지 확인하고 싶었다. '어디서 무엇을 하든 버팀목이 되어 줄 것'이라는 생각으로 무작정 공부하기 시작했던 여성학(주의)은 더 이상 나를 지지해주지 않는 것 같았다.

나는 대학원에서 여성학을 전공했고, 잠깐이나마 여성단체에서 일도 했던 여성주의자이지만, 현재 '일반 사기업'에서 전공과 전혀 관계없는 일을 하고 있다. '전화는 여직원이 받는 게 아무래도 좋지 않아?'라고 생각하는 사장이 꼭대기에 있는 개인회사이다. 왜 이런 데서 일하는 거냐는 질문을 몇 번 받았는데, 그 때마다 이렇게 대답했다. "오라는 데가 여기뿐이라서."

이전 직장의 계약만료 후 새로운 밥벌이를 준비해야 했으나 계약만료가 다가올 때까지 직장을 찾을 수 없었다. 그 때 마침 여기서 연락이 왔고, 일단 입에 풀칠은 하면서 생각해 보자 하는 심정으로 출근하기 시작한 게 벌써 2년 전이다. 그리고 현실은 여전히, 공고했다.

내가 발 딛고 있는 자리에서 조그만 것이라도, 가능한 것부터라도 바꿔 나가기엔... 휴. 앞서 걸어가는 여직원을 가리켜 '아무 생각 없이' "땡땡 씨는 허벅지가 참 튼실해." 하는 상사에게 "그렇게 말씀하시지 마세요." 하는 것은 어렵지 않다. 그러나 '왜' 그렇게 이야기해서는 안 되는지 설득하기엔 하루가 모자라다. 그리고 하루 종일 설득한다 해도 결국 나는 그의 생각을 바꾸는 데는 실패할 것이다. 한 가지 주제만으로도 말이다. 그리고 이런 식으로 '걸리는' 일은 하루에도 몇 번씩 벌어진다. 그러니 "그렇게 말씀하시지 마세요"를 달고 다니려면 일 따위는 포기해야 할 것이다.

그렇다고, 남들이 알아주든 말든 내 선에서 할 수 있는 일을 한다 해도 불편하긴 마찬가지다. 부하직원들에게 내 컵은 내가 닦을 테니 씻지 말라고 하거나, 종이컵 아깝고 내 차는 내가 알아서 하니 회의 때는 내 차는 빼라고 하거나 내 책상은 닦지 말라고 하면 이들은 외려 더 신경 쓰여 하기 마련이다. 무거운 물건이라도 같이 나르겠다고 나서면 불편해서 어쩔 줄을 몰라 한다. 그러는 사이에 나는 다시, '여성주의가 뭔가요, 먹는 건가요? (꿈뻑꿈뻑)'로 돌아가 버렸다.

내가 평생 내 것으로 가져가기로 했던 신념이 이토록 가벼운 것이었나, 자괴감이 들기도 하고 이런 '현실'에서 내가 뭘 어쩌겠어, 스스로 합리화하기도 하고, 여성주의를 표방하는 조직도 완벽하지는 않잖아? 자위하기도 했지만 어쨌든 나는 여성주의자인 '나'가 아직 살아 있는지 확신할 수가 없었다.

원 없이 공부했던 시간들이 떠올랐고, 여전히 공부하고 있는 사람들을 활활 질투했으며, 다시 뭔가를 하고 싶다는 욕망이 들끓었다. 물론 여성학 전공자로서 여성학과 아무런 상관없는 일을 하고 있는 나 같은 사람을 위한 자리나 고민은 없었다. 당연하게도. 어쨌건 결국 그 날 느낀 건, 나는 더 이상(?) '여성학 커뮤니티'나 '여성학 공동체'에 속한 사람은 아니구나, 라는 것. 어디에 있는지 아직 알 수는 없어도, 어디에 있지 않은지는 알게 되었다는 게 수확이면 수확이랄까.

... 이 정도 나이가 되면 어떻게 살아야 하나 하는 고민을 조금이나마 덜 할 줄 알았는데, 외려 멋모르던 때보다 더 많이 하게 되니 인생 뭐 이러냐 싶다.
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Posted by etcetera

2013/02/19 14:44 2013/02/19 14:44
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